第408章 沈思行番外
我叫沈思行，思行思行，三思而後行。
作為家中的第一個孩子，父母對我寄予了無限的期待，家族給的壓迫，與父母長期的打壓，使得我過早的對自己人生感到厭煩。
我常常會去思考很多沒有意義的事情。
例如，科學，玄學，乃至宇宙。
從量子疊加，熱力學第二定律，我把這些思緒拋出去，任由它四處飄散。
量子疊加態里的那隻貓，死和生同時存在，直到有人打開盒子。
熱力學第二定律說一切都在走向熵增，最終宇宙會變成一鍋均勻的溫湯。
無聊的時候，我嘗試把整個世界拆成零件，試圖找到它們背後的邏輯。
人為什麼活著？因為恐懼死亡。
恐懼是什麼？神經信號。
神經信號又是什麼？是電化學的傳遞，電化學的傳遞不過是宇宙中極微小的一陣擾動。
過多的思考，只會讓人陷入虛無主義。
我常常也會在想，我未來的命運又會是什麼？
不清楚。
命運向來飄忽不定，每活過一天，都是幸運的。
我不清楚我的將來。
也或許我明天就會死——
我假設過那個場景。
沒人知道我的死亡，也沒人陪我，像路邊一隻被碾過的昆蟲，悄無聲息地從世界上消失。
然後我問自己。
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——如果你註定會死，那麼死之前，你會想要什麼？
我的答案是不知道。
如果我註定會死，那麼我似乎也沒什麼想非做不可的事。
從十五歲到十八歲，渾渾噩噩在外面度過的三年。
認識的許多人對我的評價都是古怪。
他們會問我：「你既沒有物慾，也沒有任何感興趣的人或物，那你活著是為了什麼？」
活著是為了什麼？
我笑了：「活著是因為沒死吧。」
「我暫時不想死。」
就是這樣的。
沒有更深的理由。
在外那三年裡，家裡沒有給過我一分錢。
我靠著在網上接零散的活維持生計，幫人寫代碼、翻譯文檔，整理數據，偶爾也會去賭場試試手氣。
為什麼去賭場？
人無聊到極點的時候，就會想看看運氣到底存不存在。
我坐在牌桌前，把籌碼推出去時，就像是往湖裡扔石子，想知道會不會有水花濺回來。
而我真的很倒霉。
砸進去大多數的水花都沒有回來過。
輸得精光的時候，賭場的人揪著我的衣領把我拖出去，拳頭和腳落在我身上。
我對疼痛是有滯後性的，痛覺傳導的速度尤為緩慢，通常我會就這樣躺在地上，既不躲也不喊，毫無反應。
賭場的人都以為我腦子有病，罵幾句就鬆了手。
從賭場出來，我拖著步子，低頭往回走。
夜風灌進皺巴巴的衣領，冷得人想縮成一團。
就在那時，手機響了。
那是時隔多年，家裡第一次給我打電話。
任務很簡單，一個清掃任務。
我攏緊身上的外套，低著頭，慢慢地往回走。
冬天。
一如既往地冷。
我也仍舊討厭著這個世界上的一切。
……
第一次見到沈衣的時候，她只有八歲。
像一隻小老鼠，躲在暗處偷偷看我。
我讓人將她帶過來，她機靈的果斷地往地上一倒，裝暈裝得像模像樣。
本想隨意找個人帶走，直到我從她脖子上指尖挑起了一個熟悉的黑色小方塊。
看著女孩緊閉的眼睫在微微顫動，我饒有興致盯著她。
只覺得今天的一切都格外有趣。
那時的我還太年少，絲毫不知道她的到來意味著什麼。
也沒有預料到，這一次的相逢，未來的我要為此去付出怎麼樣的代價。
……
書房裡面那個黑色不起眼的盒子，在沈尋拿回家後就被我擱在角落裡很久。
如果不是某天突發奇想來到書桌前翻找東西，或許我這輩子都不會想到它。
在下一次搬家，從此就被丟到暗處，再也找不到。
偏偏那天被我拿到。
偏偏是我。
打開之前，我做了無數次的心理建設。
一遍遍告訴自己，無論看到什麼都不要當真，那不是真的。
這世上有很多東西可以偽造。
可所有畫面一齊湧出來的時候，所有的預想冷靜盡數轟然倒塌。
那個盒子裡埋藏著一個女孩漫長的時光。
她的精力，她的時間，她的一切，就這樣全部透支在了所有人的身上。
我死死攥著手裡的東西，眼睛睜得很大。
我不認識她，我記憶中從沒見過她，可情感卻比理智快一步湧上來，壓住胸口，讓我措手不及。
喉嚨里有什麼東西堵上來。
胃裡翻湧著，一陣一陣的噁心往上頂。
我彎下腰，乾嘔了一下，什麼都沒吐出來。
屏幕還在播。
我把屏幕扣在桌上，手撐在桌面邊緣，大口大口地喘氣。
胸腔里有什麼東西碎掉了。
我似乎能聽見碎片扎進血肉里的聲音，撲通，撲通，每一下心跳都在提醒我。
那是我的孩子。
一個我從未見過，被遺忘掉的孩子。
可我又能怎麼辦？
我不是救世主，也不是什麼故事的主角，就算知道了這一切也只是徒增痛苦。
我又該拿什麼去承接一個女孩漫長時光中給予的這些？
於是，我試圖告訴自己：不去想，不去思考，就能高枕無憂。
你只要閉上眼，假裝什麼都沒看見，就還是安全的。
這種方法，從小到大都是見效的。
我甚至可以沾沾自喜的對自己說：你看，你又掌控局面了，只要不去想，一切就都還在你的控制里。
可是這次不行。
根本行不通。
我討厭身體一切先於理智給出的反應。
絞痛，戰慄，那些從骨頭縫裡滲出來的寒意。
它們全部不聽我的，自顧自地湧上來，將我淹沒。
捂住腦袋，腦海中所有的畫面，聲音擠在一起，互相碾軋，把一切可辨認的東西都壓成了渣。
我想逃。
我從十五歲起就學會的一件事就是逃。
從家裡逃走，逃開那些責任，從一切讓我喘不過氣的東西身邊逃離開。
年少時的疑問再度浮現。
【如果我註定會死】
【那麼，我想要的到底是什麼？】
這個問題，在年少時期一直沒有過答案。
我從桌前坐到了天明，渾渾噩噩走到洗手間，擰開水龍頭，把涼水潑在臉上。
水順著下頜滴下來，把衣領洇濕了一片。
我抬起頭，看見了鏡子裡的自己。
眼窩深陷，嘴唇乾裂，鏡面里的那個人正在看著我，神色是茫然，恐懼又破碎的。
我不由再度產生了幻覺。
鏡子裡的我變了。
他變成了年少時的我。
十六七歲的少年伸出手，一把揪住了我現在的衣領，把我的臉拽過去，幾乎要貼到鏡面上。
「你到底想要什麼呢？沈思行，」他在質問我，「你這樣懦弱的人，你又能去做什麼？」
我沒發出聲音，我很想哭泣地說，不知道。
我不知道。
「想好了嗎？」
他還在逼問我，「告訴我，如果你註定會死，那麼你想要什麼？」
我好討厭他。
我討厭這一切。
為什麼一定要去逼我回答。
鏡子開始扭曲，起霧，我看見自己的臉在鏡子裡碎成一片一片。
鏡面逐漸模糊。
我甚至不知道自己哭了。
直到眼淚滑到嘴角，咸澀的味道滲進唇縫裡，我才意識到。
不是鏡面模糊，
是我在哭。
鏡子裡那個年少的我還在逼問，聲音越來越急，他又在問我，【如果你註定會死，那麼你想要什麼】
我渾身發抖，從肩膀到指尖，洗手間的水流像是在倒計時。
我終於發出聲音，鼓起勇氣去回答：想要沈衣。
鏡子裡的少年卻仍舊咄咄逼人，「再說一遍，你想要什麼？」
我再也控制不住情緒，「想要沈衣。」
這一次聲音大了些。
「我想要一個好的結局。」
在我終於鼓起了勇氣近乎歇斯底里回答完他的話後。
那張年輕的面孔慢慢回到鏡中逐漸消失。
於是，
年少時期，在腦海中輾轉過無數次的念頭再度浮了上來，清晰如昨。
【如果你註定會死】
【如果命運已經把刀懸在了你的脖子上，那麼，死之前，你會想要什麼，沈思行】
十五歲的我說：不知道。
十八歲的我仍舊不知道。
而現在的我，站在鏡子前，滿臉是淚，狼狽不堪，卻終於找到了答案。
想要家庭，想要幸福，想要未來——想要沈衣。
我想要找到一個有沈衣的未來。
……
我曾經對我的家人說過。
——如果有朝一日有人能夠不計較我的過去，接受我的一切，我們甚至可以組建一個不錯的家庭。
——那麼以後就算死，我也要死在她們身邊吧。
人的一輩子，會說很多無關緊要的話。
大多數都會被風吹散，變成某年某月某日某個無人在意的回音。
可最終，我戲劇性地向著這句話走到了結尾。
……
在推翻了所有故事框架，轉過身，被人用槍抵在身前。
我舉起手，站在那個我早已知道會到來的結局面前，沒有再逃。
……
死之後的怨恨持續了很久，在意識浮沉的那段漫長的時間裡，我一直在恨，恨命運，恨祂為什麼一定要推著自己往前走。
祂從沒有讓我如願過。
直到在書房中沈衣告訴我，她陪伴了我大部分時間，在我死後，她輕輕靠在了我的懷中，和我一起安靜等待著世界的毀滅。
那一刻，少年時向著海里投進一顆石子。
在沉默了不知道多少年之後，終於撞到了海底，等來了回音——
【以後就算死】
【我也要死在她們身邊吧】
我並沒有在孤獨中死去，而是死在了沈衣的身邊。
命運終於有一次，是如我願的。
祂在我當年無心丟下的那句話，在多年以後，用這樣一種方式，遞迴到了我手上。
那一天，我也終於學會了釋然，不再去怨恨反覆無常的命運。
最後。
我叫沈思行。
我不是反派。
我既沒有消滅人類文明的想法，也沒有毀滅世界的念頭。
我只是一個懦弱無能，在命運的棋局中掙扎多年的普通人。
我只是想要一個，完整的家。
作為家中的第一個孩子，父母對我寄予了無限的期待，家族給的壓迫，與父母長期的打壓，使得我過早的對自己人生感到厭煩。
我常常會去思考很多沒有意義的事情。
例如，科學，玄學，乃至宇宙。
從量子疊加，熱力學第二定律，我把這些思緒拋出去，任由它四處飄散。
量子疊加態里的那隻貓，死和生同時存在，直到有人打開盒子。
熱力學第二定律說一切都在走向熵增，最終宇宙會變成一鍋均勻的溫湯。
無聊的時候，我嘗試把整個世界拆成零件，試圖找到它們背後的邏輯。
人為什麼活著？因為恐懼死亡。
恐懼是什麼？神經信號。
神經信號又是什麼？是電化學的傳遞，電化學的傳遞不過是宇宙中極微小的一陣擾動。
過多的思考，只會讓人陷入虛無主義。
我常常也會在想，我未來的命運又會是什麼？
不清楚。
命運向來飄忽不定，每活過一天，都是幸運的。
我不清楚我的將來。
也或許我明天就會死——
我假設過那個場景。
沒人知道我的死亡，也沒人陪我，像路邊一隻被碾過的昆蟲，悄無聲息地從世界上消失。
然後我問自己。
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——如果你註定會死，那麼死之前，你會想要什麼？
我的答案是不知道。
如果我註定會死，那麼我似乎也沒什麼想非做不可的事。
從十五歲到十八歲，渾渾噩噩在外面度過的三年。
認識的許多人對我的評價都是古怪。
他們會問我：「你既沒有物慾，也沒有任何感興趣的人或物，那你活著是為了什麼？」
活著是為了什麼？
我笑了：「活著是因為沒死吧。」
「我暫時不想死。」
就是這樣的。
沒有更深的理由。
在外那三年裡，家裡沒有給過我一分錢。
我靠著在網上接零散的活維持生計，幫人寫代碼、翻譯文檔，整理數據，偶爾也會去賭場試試手氣。
為什麼去賭場？
人無聊到極點的時候，就會想看看運氣到底存不存在。
我坐在牌桌前，把籌碼推出去時，就像是往湖裡扔石子，想知道會不會有水花濺回來。
而我真的很倒霉。
砸進去大多數的水花都沒有回來過。
輸得精光的時候，賭場的人揪著我的衣領把我拖出去，拳頭和腳落在我身上。
我對疼痛是有滯後性的，痛覺傳導的速度尤為緩慢，通常我會就這樣躺在地上，既不躲也不喊，毫無反應。
賭場的人都以為我腦子有病，罵幾句就鬆了手。
從賭場出來，我拖著步子，低頭往回走。
夜風灌進皺巴巴的衣領，冷得人想縮成一團。
就在那時，手機響了。
那是時隔多年，家裡第一次給我打電話。
任務很簡單，一個清掃任務。
我攏緊身上的外套，低著頭，慢慢地往回走。
冬天。
一如既往地冷。
我也仍舊討厭著這個世界上的一切。
……
第一次見到沈衣的時候，她只有八歲。
像一隻小老鼠，躲在暗處偷偷看我。
我讓人將她帶過來，她機靈的果斷地往地上一倒，裝暈裝得像模像樣。
本想隨意找個人帶走，直到我從她脖子上指尖挑起了一個熟悉的黑色小方塊。
看著女孩緊閉的眼睫在微微顫動，我饒有興致盯著她。
只覺得今天的一切都格外有趣。
那時的我還太年少，絲毫不知道她的到來意味著什麼。
也沒有預料到，這一次的相逢，未來的我要為此去付出怎麼樣的代價。
……
書房裡面那個黑色不起眼的盒子，在沈尋拿回家後就被我擱在角落裡很久。
如果不是某天突發奇想來到書桌前翻找東西，或許我這輩子都不會想到它。
在下一次搬家，從此就被丟到暗處，再也找不到。
偏偏那天被我拿到。
偏偏是我。
打開之前，我做了無數次的心理建設。
一遍遍告訴自己，無論看到什麼都不要當真，那不是真的。
這世上有很多東西可以偽造。
可所有畫面一齊湧出來的時候，所有的預想冷靜盡數轟然倒塌。
那個盒子裡埋藏著一個女孩漫長的時光。
她的精力，她的時間，她的一切，就這樣全部透支在了所有人的身上。
我死死攥著手裡的東西，眼睛睜得很大。
我不認識她，我記憶中從沒見過她，可情感卻比理智快一步湧上來，壓住胸口，讓我措手不及。
喉嚨里有什麼東西堵上來。
胃裡翻湧著，一陣一陣的噁心往上頂。
我彎下腰，乾嘔了一下，什麼都沒吐出來。
屏幕還在播。
我把屏幕扣在桌上，手撐在桌面邊緣，大口大口地喘氣。
胸腔里有什麼東西碎掉了。
我似乎能聽見碎片扎進血肉里的聲音，撲通，撲通，每一下心跳都在提醒我。
那是我的孩子。
一個我從未見過，被遺忘掉的孩子。
可我又能怎麼辦？
我不是救世主，也不是什麼故事的主角，就算知道了這一切也只是徒增痛苦。
我又該拿什麼去承接一個女孩漫長時光中給予的這些？
於是，我試圖告訴自己：不去想，不去思考，就能高枕無憂。
你只要閉上眼，假裝什麼都沒看見，就還是安全的。
這種方法，從小到大都是見效的。
我甚至可以沾沾自喜的對自己說：你看，你又掌控局面了，只要不去想，一切就都還在你的控制里。
可是這次不行。
根本行不通。
我討厭身體一切先於理智給出的反應。
絞痛，戰慄，那些從骨頭縫裡滲出來的寒意。
它們全部不聽我的，自顧自地湧上來，將我淹沒。
捂住腦袋，腦海中所有的畫面，聲音擠在一起，互相碾軋，把一切可辨認的東西都壓成了渣。
我想逃。
我從十五歲起就學會的一件事就是逃。
從家裡逃走，逃開那些責任，從一切讓我喘不過氣的東西身邊逃離開。
年少時的疑問再度浮現。
【如果我註定會死】
【那麼，我想要的到底是什麼？】
這個問題，在年少時期一直沒有過答案。
我從桌前坐到了天明，渾渾噩噩走到洗手間，擰開水龍頭，把涼水潑在臉上。
水順著下頜滴下來，把衣領洇濕了一片。
我抬起頭，看見了鏡子裡的自己。
眼窩深陷，嘴唇乾裂，鏡面里的那個人正在看著我，神色是茫然，恐懼又破碎的。
我不由再度產生了幻覺。
鏡子裡的我變了。
他變成了年少時的我。
十六七歲的少年伸出手，一把揪住了我現在的衣領，把我的臉拽過去，幾乎要貼到鏡面上。
「你到底想要什麼呢？沈思行，」他在質問我，「你這樣懦弱的人，你又能去做什麼？」
我沒發出聲音，我很想哭泣地說，不知道。
我不知道。
「想好了嗎？」
他還在逼問我，「告訴我，如果你註定會死，那麼你想要什麼？」
我好討厭他。
我討厭這一切。
為什麼一定要去逼我回答。
鏡子開始扭曲，起霧，我看見自己的臉在鏡子裡碎成一片一片。
鏡面逐漸模糊。
我甚至不知道自己哭了。
直到眼淚滑到嘴角，咸澀的味道滲進唇縫裡，我才意識到。
不是鏡面模糊，
是我在哭。
鏡子裡那個年少的我還在逼問，聲音越來越急，他又在問我，【如果你註定會死，那麼你想要什麼】
我渾身發抖，從肩膀到指尖，洗手間的水流像是在倒計時。
我終於發出聲音，鼓起勇氣去回答：想要沈衣。
鏡子裡的少年卻仍舊咄咄逼人，「再說一遍，你想要什麼？」
我再也控制不住情緒，「想要沈衣。」
這一次聲音大了些。
「我想要一個好的結局。」
在我終於鼓起了勇氣近乎歇斯底里回答完他的話後。
那張年輕的面孔慢慢回到鏡中逐漸消失。
於是，
年少時期，在腦海中輾轉過無數次的念頭再度浮了上來，清晰如昨。
【如果你註定會死】
【如果命運已經把刀懸在了你的脖子上，那麼，死之前，你會想要什麼，沈思行】
十五歲的我說：不知道。
十八歲的我仍舊不知道。
而現在的我，站在鏡子前，滿臉是淚，狼狽不堪，卻終於找到了答案。
想要家庭，想要幸福，想要未來——想要沈衣。
我想要找到一個有沈衣的未來。
……
我曾經對我的家人說過。
——如果有朝一日有人能夠不計較我的過去，接受我的一切，我們甚至可以組建一個不錯的家庭。
——那麼以後就算死，我也要死在她們身邊吧。
人的一輩子，會說很多無關緊要的話。
大多數都會被風吹散，變成某年某月某日某個無人在意的回音。
可最終，我戲劇性地向著這句話走到了結尾。
……
在推翻了所有故事框架，轉過身，被人用槍抵在身前。
我舉起手，站在那個我早已知道會到來的結局面前，沒有再逃。
……
死之後的怨恨持續了很久，在意識浮沉的那段漫長的時間裡，我一直在恨，恨命運，恨祂為什麼一定要推著自己往前走。
祂從沒有讓我如願過。
直到在書房中沈衣告訴我，她陪伴了我大部分時間，在我死後，她輕輕靠在了我的懷中，和我一起安靜等待著世界的毀滅。
那一刻，少年時向著海里投進一顆石子。
在沉默了不知道多少年之後，終於撞到了海底，等來了回音——
【以後就算死】
【我也要死在她們身邊吧】
我並沒有在孤獨中死去，而是死在了沈衣的身邊。
命運終於有一次，是如我願的。
祂在我當年無心丟下的那句話，在多年以後，用這樣一種方式，遞迴到了我手上。
那一天，我也終於學會了釋然，不再去怨恨反覆無常的命運。
最後。
我叫沈思行。
我不是反派。
我既沒有消滅人類文明的想法，也沒有毀滅世界的念頭。
我只是一個懦弱無能，在命運的棋局中掙扎多年的普通人。
我只是想要一個，完整的家。